21/7/09
Querido ex:
Hay distintos tipos de ex:bla bla bla
1) El que te sigue queriendo: Nunca pudo entender que cada uno siguió su camino. Por eso te llama. No te llama para invitarte a salir ni nada por el estilo. Te llama para contarte que se compró un perro, que nació su sobrino, que lo ascendieron en su trabajo. Cada paso importante en su vida, te llama para contártelo como si deseara compartirlo con vos. No te lo dice pero ... te sigue queriendo.
2) El ex que nunca llegó a ser ex: Su relación no fue una relación convencional. Nunca estuvieron de novios por más que vos conocés a todos sus amigos y lo viste esporádicamente por casi tres años. Por eso nunca cortaron y por eso siempre está la posibilidad de volver.
3) El ex que nunca tendría que llamar: Finalmente lo olvidaste, seguís con tu vida y superaste la etapa de estar esperando su llamado encerrada en tu casa. Cuando crees que sos esa mujer completa y realizada que está lista para embarcarse en una nueva relación, suena el teléfono… y es él.
4) El psico: Parecía un ex tranquilo hasta que le dijo a la gente que se va a casar con vos en agosto y que se iban a ir a Cuba de luna de miel. De un día para el otro, todo el mundo empezó a felicitarte y hasta te llamó tu vieja para pedirte explicaciones de por qué no le contaste la buena noticia.
5) El resentido: Te cruza por la calle y no te saluda. Si te ve se cambia de vereda. Nunca te va a perdonar aunque ya no recuerda qué era eso que te tenía que perdonar.
6) El víctima: Cuando se terminó la relación, todo lo relató desde la óptica facilista del bueno y el malo: Vos sos la mala y él es el bueno. Todos sus amigos, toda su familia, e incluso, todos tus amigos y toda tu familia, piensan lo mismo y ahora te ven como la bruja de la película.
7) El ex que no te querés cruzar: Nada queda de aquel hermoso joven que te tenía muerta de amor. Ahora es un tipo triste, con diez kilos de más y con problemas con el alcohol. Si se te pone a hablar tiene una lista extensa de terribles cosas que le sucedieron. Lo dejó la mujer. Se le murió el gato. Lo persigue la AFIP. Cuando se va te queda una sensación extraña de nostalgia y tristeza.
8) El simbiótico: Ahora se viste igual que su nueva novia, tiene los mismos gustos que ella y todos los fines de semana la pasa en el country con su familia política. Y siempre que lo encontrás te terminás preguntando: ¿Cuándo se va a comprar una personalidad?
9) El ex misterioso: Desde que terminaron nunca más supiste de él. A veces fantaseas con un regreso inesperado o encontrarlo en un lugar paradisíaco durante las vacaciones. Pero sabés que es sólo una fantasía.
10) El que te cuesta olvidar.
***
18/7/09
MEA CULPA
Hace varios dias atras quise entrar a quienteadmite.com para ver si MR. WRONG me habia eliminado del msn...por ende al entrar sistemeticamente se mandaron emails a todos mis contactos de hotmail. por ende varios "pelotudos" me contestaron dicho email.
decime man : se puede ser tan pene?
ah. Mr. wrong me bloqueo pero me agrego al caralibro
men: soy ingenua, no boluda
te mando un beso
L
Hace varios dias atras quise entrar a quienteadmite.com para ver si MR. WRONG me habia eliminado del msn...por ende al entrar sistemeticamente se mandaron emails a todos mis contactos de hotmail. por ende varios "pelotudos" me contestaron dicho email.
decime man : se puede ser tan pene?
ah. Mr. wrong me bloqueo pero me agrego al caralibro
men: soy ingenua, no boluda
te mando un beso
L
10/6/09
9/6/09
L
That thing you do When I was a kid and dreamt about writing for a living, I always wished I would someday be like the writers I myself adored: esos que terminás de leerlo y pum, te dan ganas de llamarlos para ir a tomar unas beers. Los leés y querés ser su amiga, y también querés ser su amiga y leerlo y encontrar alguna frase que terminó de cocinar en una conversación que compartirtiste el día anterior. My god, huele tanto a Salinger ese párrafo anterior, desde que lo tenía en mi cabeza. No lo hace menos cierto, especialmente en lo que concierne a Julito, pero que conste que gérmen S está en mí y que es más, es más, es bien porbable que Holden o alguno de sus otros niñitos haya dicho algo parecido. Pocas ganas de andar buscando una cita.
The art of being a bitch of my kind is extremely delicate. Very legal.
***
That thing you do When I was a kid and dreamt about writing for a living, I always wished I would someday be like the writers I myself adored: esos que terminás de leerlo y pum, te dan ganas de llamarlos para ir a tomar unas beers. Los leés y querés ser su amiga, y también querés ser su amiga y leerlo y encontrar alguna frase que terminó de cocinar en una conversación que compartirtiste el día anterior. My god, huele tanto a Salinger ese párrafo anterior, desde que lo tenía en mi cabeza. No lo hace menos cierto, especialmente en lo que concierne a Julito, pero que conste que gérmen S está en mí y que es más, es más, es bien porbable que Holden o alguno de sus otros niñitos haya dicho algo parecido. Pocas ganas de andar buscando una cita.
The art of being a bitch of my kind is extremely delicate. Very legal.
***
5/6/09
Tentada
de una conversacion con el traga de francisco
despues del parcial de administracion
fran- como te fue?
me- mmm maso a vocee?
f- mal tambien
m- jajaja no mientas fran. si te comes los libros
f- no boluda. en serio. me faltaron 2 preguntas..
m- bueno pero igual .. cuanto te apuesto que promocionas.
f- jaj no en serio te digo , gracias si me llego a un 4
m- mm te apuesto lo que quieras que te sacas 7 o mas.
f-dale que apostamos?
m- mm... no se averr... que te chapes a flora
f- jajja..tiene que ser algo que no me guste.
m- mm averrr
f- jajajajjajajjaja ya se
m-que?
f-el que pierde tiene que entrar a la facu con barbijo y al aula tambien.
m- jajajjajajajajajja
f- apostamos eso?
m- obviooo. pilisss por lo que mas quieras sacate un 10.
adivina aadivinador
que nota se saco fran traga alias ñoño?
por favoorrrr todavia me sigo riendo.
de una conversacion con el traga de francisco
despues del parcial de administracion
fran- como te fue?
me- mmm maso a vocee?
f- mal tambien
m- jajaja no mientas fran. si te comes los libros
f- no boluda. en serio. me faltaron 2 preguntas..
m- bueno pero igual .. cuanto te apuesto que promocionas.
f- jaj no en serio te digo , gracias si me llego a un 4
m- mm te apuesto lo que quieras que te sacas 7 o mas.
f-dale que apostamos?
m- mm... no se averr... que te chapes a flora
f- jajja..tiene que ser algo que no me guste.
m- mm averrr
f- jajajajjajajjaja ya se
m-que?
f-el que pierde tiene que entrar a la facu con barbijo y al aula tambien.
m- jajajjajajajajajja
f- apostamos eso?
m- obviooo. pilisss por lo que mas quieras sacate un 10.
adivina aadivinador
que nota se saco fran traga alias ñoño?
por favoorrrr todavia me sigo riendo.
1/6/09
Bowling for Columbine
Baby you can drive my car
Gussie se burla pero mi deporte favorito es el bowling, me copa me fascina me encanta jugar al bowling, aunque sea la más chota del universo. Me *divierte*. Jugás y al mismo tiempo fumás, charlás, bebés cerveza y le das besos a tu lover mientras le hacés propuestas indecentes al oído. Cuando te subís a la pista bailás provocativa al ritmo de la música y te imaginás que estás en una peli, sos del team del Lebowski, estás en una competencia contra Jesus y les vas a ganar a ganar a todos. Te hacés la capa y esperás tu bola, que es una 8 medium, naranja. Le das un beso. Mirás tus zapatitros coquetos, sonreís, y tiras.
Los pendejos de al lado se rien de nosotros, pendejos de mierda que se creen muy capos: para su información : we are going to fuck
chicos, en cambio reirse de nuestras peripecias es todo el highlight de vuestra noche .
a la vuelta la mayor parte del foreplay es manejando, corriendo picadas por los barrios suburbanos. Cuando voy ganando es divertido pero oh, oh, cuando me pasa! Le queda tan bien el auto de sus papis, tanto mejor que el suyo, que cuando llegamos a su casa me dan ganas de que me maneje y poder seguir acosándolo.
No hay nada, nada como el placer de corromper.
Baby you can drive my car
Gussie se burla pero mi deporte favorito es el bowling, me copa me fascina me encanta jugar al bowling, aunque sea la más chota del universo. Me *divierte*. Jugás y al mismo tiempo fumás, charlás, bebés cerveza y le das besos a tu lover mientras le hacés propuestas indecentes al oído. Cuando te subís a la pista bailás provocativa al ritmo de la música y te imaginás que estás en una peli, sos del team del Lebowski, estás en una competencia contra Jesus y les vas a ganar a ganar a todos. Te hacés la capa y esperás tu bola, que es una 8 medium, naranja. Le das un beso. Mirás tus zapatitros coquetos, sonreís, y tiras.
Los pendejos de al lado se rien de nosotros, pendejos de mierda que se creen muy capos: para su información : we are going to fuck
chicos, en cambio reirse de nuestras peripecias es todo el highlight de vuestra noche .
a la vuelta la mayor parte del foreplay es manejando, corriendo picadas por los barrios suburbanos. Cuando voy ganando es divertido pero oh, oh, cuando me pasa! Le queda tan bien el auto de sus papis, tanto mejor que el suyo, que cuando llegamos a su casa me dan ganas de que me maneje y poder seguir acosándolo.
No hay nada, nada como el placer de corromper.
29/5/09
Si no te digo? son un dolor de OVARIOS
Y saliendo de la fotocopiadora, calor, cara de no haber dormido, cara de dopada, cara de haber dormido y despertado y dormido y despertado y, GRANOS, ojeras, el pelo agh, la remera ASQUEROSAMENTE arrugada, horrorocidad suprema, horroricidio, no subas con tu bicicleta y “ay mi amor” porque SOS UN PELOTUDO, flaco. No me digas ay mi amor por que habla MUY MUY mal de vos, flaco, no me podés estar diciendo ay mi amor porque no da, no da porque no me conocés, porque es imposible entiendas nada de esto, los motivos por los cuales en este momento me estás viendo la remera blanca escote v.el pelo recogido las uñas fluor ojerosa, maltratada,. Entonces flaco.Si me querés hacer algo, cualquier cosa, así, asquerosa como estoy y por sobre todo asquerosa como soy y encima por los motivos INCORRECTOS, flaco, y no entendés flaquito no podés, me dan muchas muchas ganas de que te re mueras muy prontito, de que mueras muy ahora. De que llegues a la esquina de uriburu y marcelo t., chau bicicleta.
Dead. Adidas.
Hasta la vista. Au revoir. Chaucito.
Y SÍ SÍ que se mueran, mueran, los infradotados que se creen con derechos a decirnos cosas, cualquier cosa mientras caminamos.Salvo que estemos llorando.
Y que no sea de ir a bailar
o si. pero despues.
asi que ya sabes: mi amor las pelotas(!)
Y saliendo de la fotocopiadora, calor, cara de no haber dormido, cara de dopada, cara de haber dormido y despertado y dormido y despertado y, GRANOS, ojeras, el pelo agh, la remera ASQUEROSAMENTE arrugada, horrorocidad suprema, horroricidio, no subas con tu bicicleta y “ay mi amor” porque SOS UN PELOTUDO, flaco. No me digas ay mi amor por que habla MUY MUY mal de vos, flaco, no me podés estar diciendo ay mi amor porque no da, no da porque no me conocés, porque es imposible entiendas nada de esto, los motivos por los cuales en este momento me estás viendo la remera blanca escote v.el pelo recogido las uñas fluor ojerosa, maltratada,. Entonces flaco.Si me querés hacer algo, cualquier cosa, así, asquerosa como estoy y por sobre todo asquerosa como soy y encima por los motivos INCORRECTOS, flaco, y no entendés flaquito no podés, me dan muchas muchas ganas de que te re mueras muy prontito, de que mueras muy ahora. De que llegues a la esquina de uriburu y marcelo t., chau bicicleta.
Dead. Adidas.
Hasta la vista. Au revoir. Chaucito.
Y SÍ SÍ que se mueran, mueran, los infradotados que se creen con derechos a decirnos cosas, cualquier cosa mientras caminamos.Salvo que estemos llorando.
Y que no sea de ir a bailar
o si. pero despues.
asi que ya sabes: mi amor las pelotas(!)
20/5/09
Que las hay, las hay.
Este es un concepto que hemos elaborado con mis amigas luego de un arduo trabajo de campo (?): La Novia Planta.
Identikit
Rango de edad: 20-35
Rasgos gestuales más característicos: Su tremenda cara de orto.
Estado civil: En pareja - con miras a convivencia/compromiso/matrimonio
Relaciones pasadas: Deleted
Comportamiento
La Novia Planta es, en primer lugar, una mujer que se caracteriza por haber hallado una vocación absoluta: El noviazgo. Es condición sine qua non.
Desde que se oficializa como "novia", la vida de este ente pasa a ser de lleno un mero accesorio de otra más importante: la de su cuchi-cuchi.
La pasividad de la Novia Planta es directamente proporcional a la actividad del sujeto que tiene a su lado. Y no hay programa que más disfrute que las salidas en pareja o con los amigos de él (y sus novias, porsupuesto). Es necesario añadir que la presencia en el grupo de cualquier fémina en estado de soltería es percibida por Novia Planta como una amenaza real o potencial a su propia condición, e intentará por todos los medios que las reuniones sean siempre en número par.
Novia Planta no tiene memoria. Ya no importa si antes fue hermana, hija o colega. Raramente se ve con sus amistades, vive anteponiendo excusas de todo tipo (“se me intoxicó el hámster”, “estoy muerta chicas, laburé como, dos horas hoy”, “creo que tengo la fiebre amarilla y no quisiera contagiar”). Y las pocas veces que lo hace es porque él ya tenía planes que no la incluían. Entonces Novia Planta accede -medio de compromiso/ medio de mala gana- a encontrarse con las solteras herejes de sus amigas, esas que le recuerdan tiempos a los que no quiere regresar.
(Para ella la soltería es sinónimo de escándalo y patetismo. Porque reiteramos, ella sufre -o deberíamos decir "goza"?- de amnesia voluntaria: Novia Planta nunca fue soltera! Ella no salía, no se emborrachaba, nunca bailó sobre un parlante, nunca estuvo con dos hombres una misma noche. Ella es Novia, Mujer Decente y Sobria, y no se hable más del asunto.)
Entonces ahí va la Novia Planta a reunirse con el resto de la troup y aburrirlas la noche entera con anécdotas de ella y su gordi, que su gordi dice, que su gordi hace. Se suman a la escena ojeadas repetitivas a su celular y alguna que otra miradita reprobatoria tan pronto alguien suelta las palabras mágicas:“Chongo”.
Considerando finalizada su obra, Novia Planta se retira temprano, sin haber tomado una gota de alcohol y ansiosa por volver a la venerada serenidad de los brazos de su Amo y Señor.
Efectos colaterales
Novia planta termina cornuda, sola y con un vacío más grande que el agujero en la capa de ozono. Y así es como vuelve al ruedo cual gato viejo, frecuentando lugares roñosos como El Danzón o The Kilkenny, en la desesperada carrera por encontrar finalmente a ese candidato que “la salve” y la devuelva de una vez y para siempre al plácido y tranquilo mundo donde 1 más 1 es 1, fueron felices y comieron perdices.
Este es un concepto que hemos elaborado con mis amigas luego de un arduo trabajo de campo (?): La Novia Planta.
Identikit
Rango de edad: 20-35
Rasgos gestuales más característicos: Su tremenda cara de orto.
Estado civil: En pareja - con miras a convivencia/compromiso/matrimonio
Relaciones pasadas: Deleted
Comportamiento
La Novia Planta es, en primer lugar, una mujer que se caracteriza por haber hallado una vocación absoluta: El noviazgo. Es condición sine qua non.
Desde que se oficializa como "novia", la vida de este ente pasa a ser de lleno un mero accesorio de otra más importante: la de su cuchi-cuchi.
La pasividad de la Novia Planta es directamente proporcional a la actividad del sujeto que tiene a su lado. Y no hay programa que más disfrute que las salidas en pareja o con los amigos de él (y sus novias, porsupuesto). Es necesario añadir que la presencia en el grupo de cualquier fémina en estado de soltería es percibida por Novia Planta como una amenaza real o potencial a su propia condición, e intentará por todos los medios que las reuniones sean siempre en número par.
Novia Planta no tiene memoria. Ya no importa si antes fue hermana, hija o colega. Raramente se ve con sus amistades, vive anteponiendo excusas de todo tipo (“se me intoxicó el hámster”, “estoy muerta chicas, laburé como, dos horas hoy”, “creo que tengo la fiebre amarilla y no quisiera contagiar”). Y las pocas veces que lo hace es porque él ya tenía planes que no la incluían. Entonces Novia Planta accede -medio de compromiso/ medio de mala gana- a encontrarse con las solteras herejes de sus amigas, esas que le recuerdan tiempos a los que no quiere regresar.
(Para ella la soltería es sinónimo de escándalo y patetismo. Porque reiteramos, ella sufre -o deberíamos decir "goza"?- de amnesia voluntaria: Novia Planta nunca fue soltera! Ella no salía, no se emborrachaba, nunca bailó sobre un parlante, nunca estuvo con dos hombres una misma noche. Ella es Novia, Mujer Decente y Sobria, y no se hable más del asunto.)
Entonces ahí va la Novia Planta a reunirse con el resto de la troup y aburrirlas la noche entera con anécdotas de ella y su gordi, que su gordi dice, que su gordi hace. Se suman a la escena ojeadas repetitivas a su celular y alguna que otra miradita reprobatoria tan pronto alguien suelta las palabras mágicas:“Chongo”.
Considerando finalizada su obra, Novia Planta se retira temprano, sin haber tomado una gota de alcohol y ansiosa por volver a la venerada serenidad de los brazos de su Amo y Señor.
Efectos colaterales
Novia planta termina cornuda, sola y con un vacío más grande que el agujero en la capa de ozono. Y así es como vuelve al ruedo cual gato viejo, frecuentando lugares roñosos como El Danzón o The Kilkenny, en la desesperada carrera por encontrar finalmente a ese candidato que “la salve” y la devuelva de una vez y para siempre al plácido y tranquilo mundo donde 1 más 1 es 1, fueron felices y comieron perdices.
18/5/09
Sincericidio
-Admitílo, te encantaaaaa. Por algo te empecinás en enchufársela a cuanto amigo disponible se te cruce, porque vos no podés...
- ?
- Las ganas!!!
- Nada que ver mi amor, es un gatito...
- Ah, y si vos estuvieras soltero no te la cojerías?
-Obvio!
La franqueza de las relaciones en tiempos del posmodernismo.
Que vuelvan los lentos.
***
-Admitílo, te encantaaaaa. Por algo te empecinás en enchufársela a cuanto amigo disponible se te cruce, porque vos no podés...
- ?
- Las ganas!!!
- Nada que ver mi amor, es un gatito...
- Ah, y si vos estuvieras soltero no te la cojerías?
-Obvio!
La franqueza de las relaciones en tiempos del posmodernismo.
Que vuelvan los lentos.
***
15/5/09
13/5/09
20 verdades absolutas y 20 no tanto
Las mujeres gordas dedican mas tiempo que las flacas a pintarse las uñas.
Los hombres que llevan la guitarra como si fuese una ametralladora, no saben tocar ni el feliz cumpleaños.
Los usuarios de Messenger que comparten lo que están escuchando son malas personas.
Al 95 % de las personas llamadas Diego, le gustan los deportes.
El 80 % de los bebes nacidos en 2008 se llaman Bautista o Valentín.
La gente de Zona Sur, se viste con más colores que la que reside en Capital.
El 80 % de las personas que llaman a la radio no finalizaron la secundaria.
Todos los empleados de Mc Donalds tienen mochilas llenas de pins.
El 90 % de las mujeres que se llaman Belén, son excelentes personas.
Todos los Barmans, son mentirosos
De cada 10 personas que piden hielo en un restaurant, sólo 3 lo consiguen.
El 50 % de los Hernán es motoquero o delivery de algo. El otro 50 % esta distribuido entre quiosqueros, y telemarketers.
El 90% de la población turística de Villa Gesell es Rollinga.
El 75 % de las personas de Zona Sur escucha a La Bersuit Vergarabat
Las Florencia vienen en partida doble. Si en tu curso hubo una Florencia, también había otra. Es ilegal tener una sola Florencia en un curso de Colegio. O dos, o ninguna.
La gente que lo primero que dice como carta de presentación es; “Yo no tengo pelos en la lengua”, es mentiroso, egoísta y pendenciero.
El 100 % de las personas que leen libros de autoayuda es cornuda.
Los que en un programa de Chat se ríen “Jejejejeje”, son depravados sexuales.
Los que se ríen “Jijijijiji”, gustan de vos y no se atreven a decírtelo.
Los que se ríen “Hahahaha”, están desesperados por contar que recién llegan de viaje.
El 80 % de los estudiantes de filosofía y letras habla del capital de Marx como una Biblia pero solamente el 10% de ellos lo leyó entero y entendió.
La gente que de tanto en tanto abre su celular para “Chequear” llamadas perdidas, no tiene e-mail.
En todos los grupos de mujeres, las “Lu”, siempre están de novias.
El 75% de las Jesicas, trabaja, trabajo o va a trabajar en un Mc Donalds
Los perros dálmatas están en plena extinción.
Todos los pintores fuman.
Las personas que dicen que las cosas “Grasas” no existen son grasas.
Los apodados “chino” son garcas.
La gente que organiza el festejo del día del estudiante siempre repite de grado o abandona el colegio.
Los que saben mucho de futbol, son malos jugandolo.
6/5/09
3 son multitud se complace en presentar
"parachuparselosdedos" SELECTION
ingredientes
-rapiditas bimbo
-albahaca
-queso mozarella
-tomates perita
-crema o queso crema
-sal a gusto
-coca fria con hielo
-rapiditas bimbo
-albahaca
-queso mozarella
-tomates perita
-crema o queso crema
-sal a gusto
-coca fria con hielo
preparacion:
cortar la muza en cuadritos.cortar el tomate en rodajas. picar la albahaca. revolver todo con 2 cucharadas de queso crema. ponerle un touch de cibulette si tenes, sacar un panqueque de la bolsa. rellenar el panqueque con la mezcla hecha previamente.cocinarlas en una sarten con aceite o manteca en semiillas de séseamo.Dejar de 5 a 10 minutos.retirar.comer.ah si. y un vaso de coca fria con hielo.
una belleza. OS RECOMIENDO.
*
5/5/09
Ah, sí
Se suponía que acá venía un post bastante reflexivo e introspectivo y nosequehistoria. Aburridísimo hasta para mí, así que mejor opté por un segundo bayley´s y contestarle un mail a nuestra bienamada Bechina Lachina Kiwisexpo. A favor del Bienestar General y muchas otras cosas que me duele la espalda, vieja, no me rompas las pelotas. Gracias.
*
Se suponía que acá venía un post bastante reflexivo e introspectivo y nosequehistoria. Aburridísimo hasta para mí, así que mejor opté por un segundo bayley´s y contestarle un mail a nuestra bienamada Bechina Lachina Kiwisexpo. A favor del Bienestar General y muchas otras cosas que me duele la espalda, vieja, no me rompas las pelotas. Gracias.
*
30/4/09
Can it get any better than this?
Se levanta a las ocho menos diez para prepararme el desayuno; me trae frutillas a la creme ;se queda charlando conmigo hasta las nueve, que voy a administración.Por qué no lo conocí dentro de 10 años?
This is the kind of guy you wanna marry. That lucky bitch that gets to keep him.
prometo serte fiel amarte y respetarte hasta que los celos nos separe?
yes, of course.
Se levanta a las ocho menos diez para prepararme el desayuno; me trae frutillas a la creme ;se queda charlando conmigo hasta las nueve, que voy a administración.Por qué no lo conocí dentro de 10 años?
This is the kind of guy you wanna marry. That lucky bitch that gets to keep him.
prometo serte fiel amarte y respetarte hasta que los celos nos separe?
yes, of course.
22/4/09
21/4/09
to: 3sonmultituddd.blogspot punto com
from: Marcos varela
"EL BOLUDITO DEL RIO"
Este personaje es típico y característico de la Zona Norte, aunque tiene sus ramificaciones en otras localidades del Gran Buenos Aires.
Cual chaman enloquecido, este forro en cuestión cree que si se sienta a dos metros del agua del río, inmediatamente es poseedor de poderes que los demás mortales no comprendemos.
Atrofiado su cerebro de no ponerlo jamás a trabajar, el pelotudo este esta convencido de tener la verdad de la milanesa.Le apasiona encontrar un grupito de adolescentes en celo para contarle sus exageradas historietas de la vida bohemia que lleva (Obviamente sustentada por un padre que conciente de las limitaciones de su hijo, prefiere mantenerlo antes que ponerlo a trabajar en su empresa y observar como este mandril destruye todo el esfuerzo de su vida) y sorprenderlas con sus sweaters peruanos y barba crecida.
Lo llamativo de esta raza es que en sus principios solo albergaba estupidos sin rumbo en la vida, pero que a través del río, por más loco que suene, habían encontrado la justificación a sus vidas.
Con el paso del tiempo, muchos idiotas en potencia comenzaron a emigrar hacia este decadente bando de la idiotez para nunca más volver. ¿Quiénes eran estos idiotas? Los estudiantes universitarios de buen pasar económico, que confundidos por el contacto del agua entre su jet ski, creyeron que ellos también podrían mamar esta vida bohemia.
¿A que me refiero con esto? A que si bien antes los pelotudos que debíamos tolerar en el río eran habitúes, solo tenían la intención de pasar un buen momento fumándose un porro y no jodian a nadie.
Sin embargo, cuando la ola de personas sin personalidad comenzó a creer en estos poderes del agua, de la noche a la mañana los locales de ropa de Cristóbal Colon comenzaron a poner franquicias hasta en los supermercados chinos.
El problema es el siguiente; los idiotas no supieron dividirse el río.
Por un lado, estaban los famosos hippies conocidos y ya nombrados que Vivian a las orillas de cualquier río.
Pero el problema comenzó cuando los idiotas de buen pasar económico comenzaron a volcarse hacia los deportes acuáticos. Fiel testigo soy de esto ya que muchísimos de mis amigos pasaron de la noche a la mañana a ser amantes del río.
Obviamente, como todo ritual, este tiene sus exigencias:
Hay que tener rastas.Hay que usar zapatillas de Skater.Hay que usar buzos grandes que digan “Quicksilver”.Esta prohibido afeitarse.Los pantalones deben ser anchos como si fuese a ponérselos María Marta Serralima.Hay que aprender a saludar con los dedos, digamos a hacer el famoso “Todo Way”.Hay que pronunciar la palabra “MEN” dos veces por oración.No se puede trabajar.Se debe escuchar obligatoriamente a Bob Marley o a Peter Tosh, afirmando haberlos comenzado a escuchar cuando apenas Bob tenia dos meses y lloraba en la cuna.El Facebook debe estar atiborrado de fotos en el río u en el mar en su defecto.Esta totalmente prohibido no usar anteojos de sol.Por más que no te guste, tenes que tomar mate y si es amargo sos más poronga.
Estas son algunas de las indicaciones que uno debe seguir para convertirse en un “Boludito del Río”.
Ahora bien, lo más llamativo de todo, es la integración desesperada de las mujeres a este patético grupo social.De golpe y porrazo, todas las mujeres hacen surf, kite, o lo que fuese desde los seis años de edad.
No contentas con el papelón infernal que ofrecen todos los veranos en la costa argentina y brasilera, estas mogolicas demenciales, están tan obsesionadas por diferenciarse del resto que han caído de a cantidades locas en la misma bolsa de la estupidez.
Como mosca al sorete, uno puede encontrar en la playa no una, sino mil personas al menos que debido a su vacío existencial, han decidido pertenecer a un grupo, a un deporte, o a una costumbre solo con el fin de ser consideradas chamanes de su grupo social.
Y para que quede bien clarito mi rechazo hacia esta nueva moda, la cual va a durar menos que un turista alemán en la cancha de chacarita, quiero que alguien me explique la sensación loca de estar cerca del río, ya que no puedo creer la experiencia que me estoy perdiendo.
Es agua, nada más. Cada vez que voy al río, me quedo preguntándome por que mierda no compre una botella de agua mineral y me quede en casa observándola.
from: Marcos varela
"EL BOLUDITO DEL RIO"
Este personaje es típico y característico de la Zona Norte, aunque tiene sus ramificaciones en otras localidades del Gran Buenos Aires.
Cual chaman enloquecido, este forro en cuestión cree que si se sienta a dos metros del agua del río, inmediatamente es poseedor de poderes que los demás mortales no comprendemos.
Atrofiado su cerebro de no ponerlo jamás a trabajar, el pelotudo este esta convencido de tener la verdad de la milanesa.Le apasiona encontrar un grupito de adolescentes en celo para contarle sus exageradas historietas de la vida bohemia que lleva (Obviamente sustentada por un padre que conciente de las limitaciones de su hijo, prefiere mantenerlo antes que ponerlo a trabajar en su empresa y observar como este mandril destruye todo el esfuerzo de su vida) y sorprenderlas con sus sweaters peruanos y barba crecida.
Lo llamativo de esta raza es que en sus principios solo albergaba estupidos sin rumbo en la vida, pero que a través del río, por más loco que suene, habían encontrado la justificación a sus vidas.
Con el paso del tiempo, muchos idiotas en potencia comenzaron a emigrar hacia este decadente bando de la idiotez para nunca más volver. ¿Quiénes eran estos idiotas? Los estudiantes universitarios de buen pasar económico, que confundidos por el contacto del agua entre su jet ski, creyeron que ellos también podrían mamar esta vida bohemia.
¿A que me refiero con esto? A que si bien antes los pelotudos que debíamos tolerar en el río eran habitúes, solo tenían la intención de pasar un buen momento fumándose un porro y no jodian a nadie.
Sin embargo, cuando la ola de personas sin personalidad comenzó a creer en estos poderes del agua, de la noche a la mañana los locales de ropa de Cristóbal Colon comenzaron a poner franquicias hasta en los supermercados chinos.
El problema es el siguiente; los idiotas no supieron dividirse el río.
Por un lado, estaban los famosos hippies conocidos y ya nombrados que Vivian a las orillas de cualquier río.
Pero el problema comenzó cuando los idiotas de buen pasar económico comenzaron a volcarse hacia los deportes acuáticos. Fiel testigo soy de esto ya que muchísimos de mis amigos pasaron de la noche a la mañana a ser amantes del río.
Obviamente, como todo ritual, este tiene sus exigencias:
Hay que tener rastas.Hay que usar zapatillas de Skater.Hay que usar buzos grandes que digan “Quicksilver”.Esta prohibido afeitarse.Los pantalones deben ser anchos como si fuese a ponérselos María Marta Serralima.Hay que aprender a saludar con los dedos, digamos a hacer el famoso “Todo Way”.Hay que pronunciar la palabra “MEN” dos veces por oración.No se puede trabajar.Se debe escuchar obligatoriamente a Bob Marley o a Peter Tosh, afirmando haberlos comenzado a escuchar cuando apenas Bob tenia dos meses y lloraba en la cuna.El Facebook debe estar atiborrado de fotos en el río u en el mar en su defecto.Esta totalmente prohibido no usar anteojos de sol.Por más que no te guste, tenes que tomar mate y si es amargo sos más poronga.
Estas son algunas de las indicaciones que uno debe seguir para convertirse en un “Boludito del Río”.
Ahora bien, lo más llamativo de todo, es la integración desesperada de las mujeres a este patético grupo social.De golpe y porrazo, todas las mujeres hacen surf, kite, o lo que fuese desde los seis años de edad.
No contentas con el papelón infernal que ofrecen todos los veranos en la costa argentina y brasilera, estas mogolicas demenciales, están tan obsesionadas por diferenciarse del resto que han caído de a cantidades locas en la misma bolsa de la estupidez.
Como mosca al sorete, uno puede encontrar en la playa no una, sino mil personas al menos que debido a su vacío existencial, han decidido pertenecer a un grupo, a un deporte, o a una costumbre solo con el fin de ser consideradas chamanes de su grupo social.
Y para que quede bien clarito mi rechazo hacia esta nueva moda, la cual va a durar menos que un turista alemán en la cancha de chacarita, quiero que alguien me explique la sensación loca de estar cerca del río, ya que no puedo creer la experiencia que me estoy perdiendo.
Es agua, nada más. Cada vez que voy al río, me quedo preguntándome por que mierda no compre una botella de agua mineral y me quede en casa observándola.
20/4/09
15/4/09
8/4/09
I wanna, I wanna, I wanna, I wanna, I wanna
really really really wanna zigzag HA
If you want my future forget my past,
If tou wanna get with be better make it fast,
now don´t go wasting my precious time,
get your act together we could be just fine
L
No podesssssss
really really really wanna zigzag HA
If you want my future forget my past,
If tou wanna get with be better make it fast,
now don´t go wasting my precious time,
get your act together we could be just fine
L
No podesssssss
6/4/09
3/4/09
Es o se hace?
Decisions desicions..
Le gente “NI”
Esta clase de ser humano ocupa un porcentaje elevado en la sociedad moderna de hoy en día.
la gente *NI *según el diccionario de la real academy spanish es ni esto, ni lo otro, una ecuación exacta de
si y no= NI
OSEA, quiero decir: la gente que no tiene decisión propia, que no sabe , que tiene miedo, que no se arriesga , que no tiene huevos para jugársela por lo que quiere-siente-piensa.
Tipo 10 hs- derecho 1-facultad de ciencias sociales.esa, la que esta en marcelo t. De alvear.
La calle esta cortada por cinco flacos que reclaman por mejores condiciones de estudio. Osea, en plena calle cortada, un profesor esta dando clases, hay un pizarron con rueditas y otros 70 alumnos cagandose de frio porque hace referencia a que
*preferimos cagarnos de frio a que se nos caiga el techo encima*
Buenísimo hoy voy a tener clases afuera, en la calle.tipo.“voy a cursar derecho en la calle” entendes?
Cuando subimos al aula 407, ni bien entramos todos entra el flaco partidista de rastas y dice:
-voten para decidir si quieren quedarse acá a que se les caiga el techo o prefieren ir afuera y estar a salvo*
el profesor( que ya me tiene fichada a mi y mi grupo) dice:
- el que quiere que de la materia acá (osea en el aula) levante la mano:
por ende de los 80 que estabamos 30 levantaron la mano
el tipo prosiguio-
-bueno ahora levanten la mano los que quieran ir a cursar afuera
-por ende yo, mi grupo y otros 10 mas levantaron la mano.
Pero. W h a t happen con los otros 36?
OSEA PLIS MEN
El profesor siguio:
-y los otros que quieren??y los que no levantaron la mano que quieren? Los indecisos- concluyó
Uno que estaba sentado al lado mio mira a su compañero de al lado. Me mira . mira a los demas como si no supiera que la pregunta era para el y los otros 30 boludos que no levantaron la mano.
Si. Los indecisos..osea . de ja te de jo der.
Tenes que mirar a los otros para ver lo que queres hacer? Para ver lo que te conviene?
No sabes si quedarte o irte?si la queres light o comun? Con hielo o sin hielo?con edulcorante o azucar? SOS O TE HACES?
Dale sos grande
Cero tolerancia e indignidad absoluta con la gente NI
Ah tmb cero tolerancia con la gente que abusa de la palabra “casi” pero bueno continuara-ahora me tengo que ir
te mando un beso.
L
Decisions desicions..
Le gente “NI”
Esta clase de ser humano ocupa un porcentaje elevado en la sociedad moderna de hoy en día.
la gente *NI *según el diccionario de la real academy spanish es ni esto, ni lo otro, una ecuación exacta de
si y no= NI
OSEA, quiero decir: la gente que no tiene decisión propia, que no sabe , que tiene miedo, que no se arriesga , que no tiene huevos para jugársela por lo que quiere-siente-piensa.
Tipo 10 hs- derecho 1-facultad de ciencias sociales.esa, la que esta en marcelo t. De alvear.
La calle esta cortada por cinco flacos que reclaman por mejores condiciones de estudio. Osea, en plena calle cortada, un profesor esta dando clases, hay un pizarron con rueditas y otros 70 alumnos cagandose de frio porque hace referencia a que
*preferimos cagarnos de frio a que se nos caiga el techo encima*
Buenísimo hoy voy a tener clases afuera, en la calle.tipo.“voy a cursar derecho en la calle” entendes?
Cuando subimos al aula 407, ni bien entramos todos entra el flaco partidista de rastas y dice:
-voten para decidir si quieren quedarse acá a que se les caiga el techo o prefieren ir afuera y estar a salvo*
el profesor( que ya me tiene fichada a mi y mi grupo) dice:
- el que quiere que de la materia acá (osea en el aula) levante la mano:
por ende de los 80 que estabamos 30 levantaron la mano
el tipo prosiguio-
-bueno ahora levanten la mano los que quieran ir a cursar afuera
-por ende yo, mi grupo y otros 10 mas levantaron la mano.
Pero. W h a t happen con los otros 36?
OSEA PLIS MEN
El profesor siguio:
-y los otros que quieren??y los que no levantaron la mano que quieren? Los indecisos- concluyó
Uno que estaba sentado al lado mio mira a su compañero de al lado. Me mira . mira a los demas como si no supiera que la pregunta era para el y los otros 30 boludos que no levantaron la mano.
Si. Los indecisos..osea . de ja te de jo der.
Tenes que mirar a los otros para ver lo que queres hacer? Para ver lo que te conviene?
No sabes si quedarte o irte?si la queres light o comun? Con hielo o sin hielo?con edulcorante o azucar? SOS O TE HACES?
Dale sos grande
Cero tolerancia e indignidad absoluta con la gente NI
Ah tmb cero tolerancia con la gente que abusa de la palabra “casi” pero bueno continuara-ahora me tengo que ir
te mando un beso.
L
1/4/09
El mejor regalo
¿Vieron cuando hay que hacer un regalito y no sabemos qué?
Más que regalito, una atención, el famoso "Te traje un a pavadita"… Bueno, para esos casos, en los que quieran quedar simpáticas sin gastar demasiado sugiero regalen una cubetera de corazones. Las vi en estos locales mononos que venden velas y esas cositas. Son de colores, de un plástico flexible y vienen con forma de corazón y otras de estrella.
Re tap para tu vaso de gaseosa Light tener corazones y estrellitas flotand
me gusta regalar.
¿Vieron cuando hay que hacer un regalito y no sabemos qué?
Más que regalito, una atención, el famoso "Te traje un a pavadita"… Bueno, para esos casos, en los que quieran quedar simpáticas sin gastar demasiado sugiero regalen una cubetera de corazones. Las vi en estos locales mononos que venden velas y esas cositas. Son de colores, de un plástico flexible y vienen con forma de corazón y otras de estrella.
Re tap para tu vaso de gaseosa Light tener corazones y estrellitas flotand
me gusta regalar.
31/3/09
HAY UNOS TIPOS DISFRAZADOS DE GRANADEROS.
Quiero decir: siempre los hay. Quiero decir: yo me quejo de los colmos de la humillación y de los colmos de la falta de dignidad, me niego directamente a la indignidad de hasta ciertas palabras (y no las nombro, y exagero) pero chabón: ¿disfrazarte de granadero?
¿Te parece?
¿Mirarme en un relax a ver si soy una mina que es capaz de calentarse con un flaco con un gorrito y una espada?Soy una mina que está *ansiosa* por que me susurres algo para poder decirte GRANADERO DEL ORTO por qué no te vas muy muy muy a la concha de TU HERMANA
No tiene nada que ver con capital
loco
pero
"plis hagan subtes con aire acondicionado"
"plis tomémonos un mes de vacaciones en Japón"
"plis haceme mimitos en el pelo y en la espalda por dos horas"
"plis traé coca con hielo" que sea light.plis.
"plis no me revientes la burbuja”
"plis muerte a todos los freak de facultad de ciencias sociales "
Loco, *plis*-- con o sin chocotorta, te ruego dejes de googlearme.
Quiero decir: siempre los hay. Quiero decir: yo me quejo de los colmos de la humillación y de los colmos de la falta de dignidad, me niego directamente a la indignidad de hasta ciertas palabras (y no las nombro, y exagero) pero chabón: ¿disfrazarte de granadero?
¿Te parece?
¿Mirarme en un relax a ver si soy una mina que es capaz de calentarse con un flaco con un gorrito y una espada?Soy una mina que está *ansiosa* por que me susurres algo para poder decirte GRANADERO DEL ORTO por qué no te vas muy muy muy a la concha de TU HERMANA
No tiene nada que ver con capital
loco
pero
"plis hagan subtes con aire acondicionado"
"plis tomémonos un mes de vacaciones en Japón"
"plis haceme mimitos en el pelo y en la espalda por dos horas"
"plis traé coca con hielo" que sea light.plis.
"plis no me revientes la burbuja”
"plis muerte a todos los freak de facultad de ciencias sociales "
Loco, *plis*-- con o sin chocotorta, te ruego dejes de googlearme.
30/3/09
me mató
y te mate
con azucar
“Es de puto soplapollas lavarse los dientes despues del almuerzo en la oficina, el verdadero macho se saca los restos de peceto con un clip” “Es de trabucardi regalarle un caramelo a una minita en la Semana de la Dulzura. El no-va-más de los chomas pulentas le dice "Si querés algo dulce, acá tenés mi pingo, y ahora no me hinchés las pelotas que tengo que ver el partido de Chaca".”“Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita ?" mirando con sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las pampas bonaerenses dice "dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra la mano y la apoya en su tobul.” “es de exelentisimo consul de maracaibo ,seguir las indicaciones del prospecto de los psicofarmacos,el macho salado si dice 1 , se toma 4 y para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos” “ES DE PUTO ESTAR COMO LOCO POR IR AL ZOOLOGICO PARA VER EL NUEVO LEON BLANCO QUE VINO DE NO SE DONDE MIERDA!” “Es de "orto traga locomotoras diesel" aceptar de un kiosquero un caramelito como vuelto. El argento masticador de rieles exige la moneda, y si no se la dan, le mea los cabshas.”“es de recontramil reputazo tragasable pedirse un bellini (champagne con jugo de durazno) en la recepción de un casorio, el gran machazo chorga larga de la selva misionera toma ferné con coca y si hace falta ferné solo.” “Es de goloso del havannet de carne usar dos bolsas para las botellas en el supermercado. El tiburón de las góndolas del Atlántico Sur carga todo en el carro (jamás "carrito", a lo sumo "chango") y se lo lleva hasta su casa, arrojándo las bolsas sin usar en la vía pública.”“Es de ultraputaso leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la compu. El verdadero macho cabrón da Aceptar siempre” “Es de GAY que tiene un burlete en el culo porque no puede cerrarlo escribir sin faltas de ortografía, el verdadero cavernicola macho alzado escribe como le parece” “Es de ave del paraiso distinguir entre apio, acelga, espinaca o radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga.”
teniamos que voolver eso es lo que pasa.
y te mate
con azucar
“Es de puto soplapollas lavarse los dientes despues del almuerzo en la oficina, el verdadero macho se saca los restos de peceto con un clip” “Es de trabucardi regalarle un caramelo a una minita en la Semana de la Dulzura. El no-va-más de los chomas pulentas le dice "Si querés algo dulce, acá tenés mi pingo, y ahora no me hinchés las pelotas que tengo que ver el partido de Chaca".”“Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita ?" mirando con sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las pampas bonaerenses dice "dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra la mano y la apoya en su tobul.” “es de exelentisimo consul de maracaibo ,seguir las indicaciones del prospecto de los psicofarmacos,el macho salado si dice 1 , se toma 4 y para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos” “ES DE PUTO ESTAR COMO LOCO POR IR AL ZOOLOGICO PARA VER EL NUEVO LEON BLANCO QUE VINO DE NO SE DONDE MIERDA!” “Es de "orto traga locomotoras diesel" aceptar de un kiosquero un caramelito como vuelto. El argento masticador de rieles exige la moneda, y si no se la dan, le mea los cabshas.”“es de recontramil reputazo tragasable pedirse un bellini (champagne con jugo de durazno) en la recepción de un casorio, el gran machazo chorga larga de la selva misionera toma ferné con coca y si hace falta ferné solo.” “Es de goloso del havannet de carne usar dos bolsas para las botellas en el supermercado. El tiburón de las góndolas del Atlántico Sur carga todo en el carro (jamás "carrito", a lo sumo "chango") y se lo lleva hasta su casa, arrojándo las bolsas sin usar en la vía pública.”“Es de ultraputaso leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la compu. El verdadero macho cabrón da Aceptar siempre” “Es de GAY que tiene un burlete en el culo porque no puede cerrarlo escribir sin faltas de ortografía, el verdadero cavernicola macho alzado escribe como le parece” “Es de ave del paraiso distinguir entre apio, acelga, espinaca o radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga.”
teniamos que voolver eso es lo que pasa.
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